趙媽媽年紀大了，身體也開始有些病痛，照顧的工作於是就落在么女趙小姐的身上。因為三位兄長要不是長年在國外工作、就是在居住在外縣市，大家總覺得有什麼狀況小妹都會處理。對此，趙小姐總是心中有些不平、但又不忍媽媽無人關心照料。偏偏趙媽媽總是念著外地的兄長待她多好，反而因為趙小姐常陪伴自己而有些意見爭執。趙小姐最近發現自己越來越容易有負面情緒，對媽媽也比較沒有耐性了…｛延伸閱讀-改變情緒 照顧也能累積快樂能量｝
【專家建議】
諮詢顧問：鄭杰榆／職業心理諮詢師
趙小姐的心情是普遍「家庭照顧者」的心聲，在家庭照顧責任的分配上，常常看到似乎家庭手足中住得近的、被認為比較有空的、比較願意關心的，總是自然而然成為眾人「默契公認」的主要照顧者。而偏偏「被照顧者」還會因為「距離的美感」念著比較少出現的那個(些)孩子，這可叫在身邊侍奉的照顧者委屈又生氣了，好像自己做了這麼多，在爸媽心中的地位還比不上偶爾返家的遊子，到底是怎麼回事啊！｛延伸閱讀-跳脫框架，成為照顧者的『金鐘罩』｝
在上面這一段話當中，有一個人性常見的「非理性信念」；不知道各位朋友您看出來了嗎？沒錯，就是「難道我平常做了那麼多，還比不上一個偶爾回來探望的手足嗎？」，為什麼這是非理性的信念呢？難道趙小姐在媽媽心中的重要性真的比不上遠方的哥哥嗎？｛嚴選好讀-失能安全照護全書 ｝
請大家不妨回憶一下，通常在你身邊跟你最親密照顧你最多的人，是不是一定是你最常念著的人呢？想想您的另一半？您常常跟他表達感謝之意嗎？或是如果您有小孩，不妨想想您的孩子會不會因為您很費心照顧他而非常感謝你？或是他反而常惦念著的是偶而來看他、給他買玩具糖果的爺爺奶奶或叔叔阿姨呢？｛照護相關-【中化】陪同就醫服務｝
大部分的時候，我們會發現跟自己最近的人，反而好像不是自己會表現最感謝或最親暱的人。但是，難道我們的內心深處真的不知道另一半對我們的重要性嗎？孩子心裡面真的最在意的是那些偶而買糖來的爺爺奶奶或叔叔阿姨嗎？相信這一連串的問題，答案都了然於心的。｛延伸閱讀-照顧失智長者之路，您不孤單！－失智症照護支持資源｝
這就是人性中很有趣的「近廟欺神」現象，也就是說越在我們身邊的，反而越容易認為理所當然因而忽視了；而因為忽視，當然就又更不容易表達出珍惜了。可是，捫心自問，在身邊的這個人不重要嗎？瞭解上述的人性之後，我們要跟像這樣心理有些不平衡的趙小姐分享兩個概念，一個是「平衡的照顧才能真正的照顧」；另一個則是「不要掉入受害者陷阱」。｛延伸閱讀-改變情緒 照顧也能累積快樂能量｝
所謂「平衡的照顧才能真正的照顧」意思是當我們成為主要照顧者的那一天開始，我們一定要像照顧對方（無論是照顧自己父母或是公婆）一樣的照顧自己，這樣照顧的路才能走得久，而自己的人生也才不會因為擔任照顧者而停頓下來。｛延伸閱讀-國際借鏡：淺談日本失智症照護模式｝
我相信大家都會有一種感覺：「照顧對方都時間不夠了，哪還有時間照顧自己？」這就是最困難的觀念轉變。相信大家都能同意，不快樂的人身邊很難有快樂的人，快樂的人總是為身邊的人帶來快樂，同樣的道理也適用在照顧者身上，充滿了委屈與抱怨的照顧者，被照顧的人感覺不出來嗎？會的，趙媽媽會感覺到趙小姐因為感覺委屈而失去耐性，而趙小姐如此的「犧牲」會讓趙媽媽感到高興嗎？通常是不會的，因而彼此之間會開始陷入了負面情緒的循環。
其實衛福部也早已經注意到這樣的現象，也因此為長期辛苦的照顧者們開辦了「喘息服務」。喘息服務顧名思義就是讓像趙小姐這樣的照顧者在處理媽媽的大小事之餘，也能夠休息一下為自己充電。無論是幾個小時或是短期的長期照護機構或居家照顧服務，都是讓趙小姐喘息的好幫手。｛照護相關-【中化】中化銀髮一站式服務｝
如果您照顧的老人家沒有到中度或是重度失能那麼嚴重，無法使用政府的喘息服務怎麼辦呢？自費的居家照顧服務當然是個選擇，但是我們還是需要秉持著「平衡的照顧才是真正的照顧」的理念。由於長輩的狀況可能沒有那麼糟糕，所以我們可以為自己創造一些「能夠有喘息感受」、放鬆紓解壓力的時間。無論做些甚麼事情，目的是平衡自己的身心，讓自己充滿電之後再出發，因為唯有生活得精神飽滿，才能讓自己在甜蜜的負擔中繼續甜蜜，而不是甜蜜的負擔變成了沉重的負擔。｛延伸閱讀-台灣失智老人之問題與照護｝
第二個觀念是「不要掉入受害者陷阱」，受害者的想法是像這樣的：「都是因為他們不負責任才害我一個人承擔」、「為什麼我住得近就是我比較倒楣嗎？」等等，因為當我們跳入了受害者陷阱之後，下一步就是無盡的抱怨，脾氣也容易變得暴躁；也就傷害了自己、手足與被照顧者。
避免受害者陷阱的一個很重要作法就是，要去跟手足「刻意溝通」照顧的責任分攤，也就是提出彼此的具體想法：包含時間、地點跟費用。千萬不要抱著「他們應該知道要分攤啊！」、「這種事還需要說嗎？有心的人自己就會做啊！」等想法，因為即使同一家庭出生，每個人對於家庭、對於自己的生活都有著不同的想法；因此當家裡面有需要照顧的長輩時，如果沒有讓大家把想法說出來，其實是很容易「各彈各的調」；也就形成了「自由心證」，如果大家解讀不同，那手足之間就非常容易因為「誰做比較多、誰都沒有在做」等比較造成誤解或是疏離，其實是很不值得的。｛延伸閱讀-沒有與父母住在一起，能放心嗎？｝
也有朋友問過我：「那應該是要排行老大的來負責召集意見吧？」或是「如果兄弟姊妹很冷淡，沒人理我怎麼辦？」。確實，我們理解每個家庭都有不同的關係與情感狀態，彼此若能願意討論實際照顧分工是最好的；若手足不願討論只想出錢了事，您也可以將「有錢出錢、有力出力」視為一種分工方式，透過金錢的安排為老人家規劃更舒適的照顧措施。如果您真的盡了努力說出需求，發現手足都拒絕任何的參與跟分擔，那麼就回到我們自己的初衷來思考吧！畢竟能陪在父母身邊的時間是有限的，能夠照顧年邁的父母，除了是一份責任感，更有身為子女的孝道，希望自己能無愧於心；因此在「平衡的照顧才能真正的照顧」的理念中，為自己心甘情願的去承擔、無愧的付出吧！｛延伸閱讀-如何為長輩選擇合適的照顧方式？｝
